連續清水斷食八天，全憑一個信念及意志力。2016年，慧靈患上一種超級難受的皮膚病：類天疱瘡。起初並不知道自己患的是什麼病，但她相信，只要停止進食，讓消化系統全面休息，身體便有機會自行修復。憑着這份信念，她毅然開始了第一次清水斷食，每天只喝清水，一口氣持續了八天。
最難捱的是頭三天。那種想吃東西的慾望非常強烈。腦海裡不停想着要吃東西，尤其到了平日用餐的時間，每一分鐘都是一場考驗。在這段時間，她心裡只想着六個字：「堅持着！撐下去！」
慧靈的日記四｜連續斷食八天，全憑一個信念
覺醒前日記三｜被自己所不喜歡的人所傷害
24歲的慧靈，世故而又單純。陷入感情困局中的她，一直理所當然地相信——
「沒有人會被自己所不喜歡的人所傷害。」
直到很多年後才明白，原來這是徹底的錯誤。自己所不喜歡的人，偏偏傷她最深。原來，正是來渡她過這一情關的。你也曾這樣相信過？
1977年11月16日 星期三
人是不會自己傷害自己的，人只會被自己所愛的人所傷害。人也只可以傷害到自己所愛的人，沒有人會被自己所不喜歡的人所傷害。
傷害自己所愛的人是自私的，傷害愛自己的人是殘酷的。
愛並非佔有，只要自己所愛的人得到快樂，又何必一定要佔有呢？
我不能只為自己的快樂而去傷害愛我的人！或者，我是太任性了。
這篇1977年11月2日的日記，揭示了一件事——24歲的慧靈，其實早已擁有與《前世今生感悟錄》相近的疑問。現今的女性，還會在婚姻中遺失自己嗎？
一次錯誤的婚姻抉擇，你會為這抉擇，付出一生的代價嗎？如果慧靈今天仍然無法知道前世的經歷，這個謎，便永遠無法解開。
覺醒前日記二｜在婚姻中遺失自己
1977年11月2日 星期三
多年來，我把自己失落了，我在沉睡着。是什麼令我沉睡？是什麼令我把自己遺失？
現在，我清楚地明白到，自從我和他踏入教堂的一剎那，我把自己遺失了。事實上，可能早在那一剎那，我已經把自己遺失。我只是在責任中生活。在那漫長的五年多，其中有什麼事情發生過，我不知道！我只是認為這是自己錯誤的抉擇，我應該為這抉擇而付出代價。我不斷令自己做好，起碼要對得起自己的良心，因為他對我實在不錯，令我終日感到我需要償還這筆債。但事實上，這筆債，我永遠也償還不完。我勉強自己做到，但我始終還是做不好，
只因為其中缺少了我對他的愛。在夢中，我多次後悔，或許我是傷害了他。因為無論怎樣，我也不能令我愛上他。
無論我怎樣努力，我還是不能。我是否應該為償還他的債，而繼續把自己埋葬起來？我是否應該為了他的愛，而繼續把自己遺失？
現在，我清醒了，真的好像一場夢。而且，我也十分希望這只是一場夢，因為假如它真是夢的話，我不需要理會是誰的錯，只要睡醒了，便可重新做人。但這是事實。我有很多責任在我的肩上，擔子一天比一天重。我希望能夠放下，但這擔子怎樣可以放下？怎樣可以在不傷害任何人的情形下放下呢？我相信這是我有生以來最難解答的問題。
覺醒前日記二
墜入不能自拔的愛河後，立即令人開始懷疑人生！光陰似箭，日月如梭！
49年後的慧靈，翻閱24歲慧靈寫的親筆日記。
當時年輕的她，因為感情煩惱，前路茫茫，寫下了當時的內心世界。
覺醒前日記一
1977年10月29日 星期六
夢想！人是否真有可能把夢想變成事實？
希望！人是否能實現自己的希望？
幻想！人為什麼會有幻想？
或者，有些人沒有夢想、希望、幻想的，他們可以很踏實地工作，可以沒有理想地工作、吃飯、睡覺，可以做一些煩悶的事情，不用思想，不用腦筋，這些人是快樂的。
他們可以沒有煩惱，但，人好像沒有可能沒有煩惱的，因為這樣太單調，太枯燥、也太平靜了，這樣怎可以過一生？一生的時間是那樣的悠長，怎可以讓它平靜地度過。
命運已經安排好每一個人來這世界的旅程，就好像去一次旅行一樣，裏面已包了喜怒哀樂的情緒、悲歡離合的路程，有開始，也應有結束。無論你喜歡、願意的，或你不喜歡、不願意的，也都是這樣。
在這段旅程的漫遊中，無論是歡樂或痛苦，你也逃不掉，因為，旅程中已經包括了這個節目。
因此，人不應該逃避現實，既然有這樣的安排，何不既來之則安之呢？
何必逃避你逃不掉的命運？
今天，她走過了漫長的人生路，回看當年的立論：
你認為，她的立論人生對嗎？
覺醒前日記一